E quem nunca fez ????

Toda mãe improvisa e as vezes faz também suas besteróviskis* diárias.

Estava aqui pensando as minhas.

Fingir que estava dormindo no meio da madrugada  pro marido ir lá acudir o filhote chorando (muito desnaturada?). Antes dou um cutucão pra acordar o marido, certificando que consegui me finjo de morta.

Usar um pé de meia diferente do outro no filhote (ah ta a gente finge que é estilo!)  porque estavam todas pra lavar ou secar ( desconto para Curitiba, o inverno é tenso)

Não conseguir desapegar da babá eletrônica. Mesmo que irrite profundamente o pai ao lado.

Trocar o bebê no porta malas do carro, afinal, entre um banheiro sujo, um dia chuvoso, o porta malas é óteeemoo.

Ter vontade de comprar outra mala pra escola do filho (daquelas com rodinhas) antes mesmo dele começar a pedir as coisas, mesmo sendo quase totalmente contra o consumismo. Afinal quem é a criança? (pergunta que não quer calar).

Fazer peripécias malucas pro seu filho comer. A ultima por aqui: amassar feijão, arroz, batata, legumes, fazendo tipo um bolinho, porque seu filho deu pra comer só bolinho ou torta.

Fazer vistas grossas e deixar seu filho molhar o "bolinho" acima, no copo de água, e comer, e pior, depois fingir que não viu ele beber a água nojenta só pra que ele não desista de comer.

Em vez de brincar com o pequeno, deixar o filho assistindo um pouco de desenho pra conseguir fazer almoço (ou blogar oh dó!).

Comprar uma geringonça qualquer ................(escolha sua geringonça preferida pra colocar aqui) um cadeirão (essa eu caí, tenho um cadeirão geringonça que usei pouquíssimas vezes pois o Nino prefere a mesa e fica lá de apoio pra qualquer coisa roubando espaço, ou aqueles andadores (esse eu não caí hohoho), ou aqueles brinquedos cheio de luzes e trecos que seu filho usou 2 dias (nem essa haha), ou uma cadeirinha horrível para carro (que provavelmente terá que ser substituída, mais uma que eu caí), ou um tapete de EVA pro seu filho se delimitar àquele espaço quando começou a engatinhar, e ele nunca leu a plaquinha pra se manter dentro do tapetinho.
*Lembrando que essas são coisas que pra umas mães e bebês funcionam , pra outras não, então pense antes de comprar.

Ter que procurar  como se escreve GERINGONÇA, porque a pessoa não conseguiu lembrar se é com G ou J. Que coisa!

Colocar um Homem da Meia Noite que seu filho tem medo na beirada da escada, só pra ele não subir, antes da chegada do portãozinho. Acompanhe o medinho.

Fazer cara de songa monga quando seu filho resolve te desmentir. Tipo comer tuuudo quando você diz que ele não anda comendo. Ou fazer a maior birra quando você diz que ele é super tranquilo.

Ficar horas e horas brincando com o filhote e esquecer de fazer a sobrancelha (e assumir o tipo lagarta mesmo aff!) e a depilação (e assumir tipo jogador de futebol??).

Esconder a mão durante uma reunião toda por estar com a unha terrível (típico de quem horas antes descascou batata, lavou louça e não conseguiu fazer as unhas), sucumbindo minha vontade louca de falar com as mãos (coisas das minhas descendência italiana).

Comeu um chocolatinho escondido do filho ( comer escondida aos 30. Pode??). Só pra não dar pra ele porque não é saudável.

Por hoje lembrei dessas, mas se prestar atenção vou ver que vivo à base do improviso e de pequenas "cacas" .

Quem nunca fez sua besteróviski???

E as suas? Quais foram????


* inventada agora. Liga não.